As vezes acho que to perto da morte, toda vez que me conformo com um problema, me aparece outro, a um tempo atrás eu tive um problema de circulãção, quem me conhece a algum tempo lembra… me chamavam de smurf, fiquei azul, na epoca com tantos exames ninguem descobriu nada, me deram motivos emocionais, sindrome de não sei lá o que (renault), estranho pra caramba, fui na praia e quando voltei existiam manchas nos meus braços ematomas enormes…. agora depois de alguns anos isso voltou, tenho manchas no corpo, no bumbum, na barriga, na cintura e hj no domingo saiu algumas nas canelas, algumas somem outras novas aparecem, dormi sem manchas na sexta e amanheci assim no sabado… estranho neh? eu tb acho, queria só que alguem descobrisse o que é… acabo de concluir que por dentro devo estar podre, como diz meu irmão… meus ovários, minha tireóide e agora essas manchas…. 😦
Queria tanto ser magra e saudavel, ao contrário tudo dá errado… gorda e não consigo perder peso, a tireóide eh uma droga, gostaria de poder ter um filho do meu amor um dia, mas até agora não posso ter esta esperança(meu médico disse que espectativa pode ser pior pra mim), acho que ele tem razão…. será essas manchas emocional, o que me faz tanto mal… meu trabalho que me atormenta mais do que quando eu dormia 4h por dia no outro?? será o medo de não poder ter filho? Será o motivo de estar acima do peso e mesmo passando fome não perco nenhum grama???? Será a espectativa de terminar essa faculdade e poder me casar com quem eu amo?? Não sei se é meu pai q me entristece saber o que ele fez e faz a cada dia que está com uma mulher hipócrita e vagaba..? Não sei o que é… Se for emocional, motivos não faltam, se for uma doença pior eu prefiro que Deus me leve logo, pelo menos não fico pensando num monte de besteira, ontem me ofendi com isinuações que prefiro não comentar, mas até entendo eu pensaria o mesmo…. pena que sei que não fiz nada….nunca pensei que eu faria daqui um diário…é melhor escrever do que falar para as pessoas… elas eu sei, não querem ouvir meus problemas, elas tem os delas e sei que tem muito problema com cada um…. prefiro me calar com todos, eh ruim estar isolada, sem amigos, as vezes acho que meu melhor amigo é um CSS ou Access Point, um Switch, não sei se MPLS é a melhor coisa da vida…rsrs só sei que não falo de verdade com alguém de verdade a muito tempo, MUITO TEMPO….No trabalho ninguem sabe o que me acontece, na facul é dificil falar com tantas pessoas que não sabem de minha vida…. é estranho falar pra alguem que não sabe o que passei e passo…. Com meu amor, me sinto mal em falar com ele, mesmo sabendo que ele me conforta até com o olhar, sei que ele tem os problemas dele e vejo que ele não divide comigo e geralmente quem não fala de seus problemas não gosta de ouvir o dos outros… prefiro não atormenta-lo…. só …. to seguindo, não sei se bem e certo… mas seguindo lutando pra não chorar, não que eu não chore, choro em casa no banheiro, na frente do computador ou na cama…. minha familia não tem que ver o que doi…. Um dia passa….
espero q logo, amanhã vou no medico ver as manchas, quem sabe ele diz: – isso não eh nada, é normal -, sei que não vou ouvir isso, prefiro sonhar… Sei que vão me pedir milhões de exames de sangue… (Odeio isso!), mas vou fazer…
Deixa eu ir, senão fico digitando aki o resto de minha vida…
bjo diário.
Um pedacinho da minha Vida!!! 